休学三年,我靠自己偿还欠下的十九万网贷

刚进大学的时候,因为在58同城买一只猫,被骗了7000多。7000多里包含了舍友的4000.。剩下3000多是我自己刚进大学父母给的生活费。

我读的艺术重本院校,学费贵,而且专业也是学校里贵的那几个专业。然后从小到大都没见过大风大浪,没经历过什么大坎坷,小白一个。

发生了这件事的时候我是真的每天晚上都哭着睡觉。我根本没想过兼职还钱更没想过向家里人要,因为我父母从小就很严肃,教育特别严格。我从高中开始,有很多事都是自己慢慢扛过来的。

后来,我去酒吧当过陪酒(没睡过,就是陪酒3小时,一小时15块)每天喝的要吐死了然后凌晨12点多跌跌撞撞的回宿舍。但是也没当多久,也就几天。因为大一专业很忙所以就放弃了。然后我就开始被饭堂那些网贷海报吸引了。先是趣分期,然后分期乐,然后分期。然后陆陆续续一直欠着债。

我每个月生活费有2000,那段时间为了还钱,每个月几乎就花400吃饭,其他钱都拿来还钱。你可能会说,那应该差不多还完了啊。

是的,大二第一个学期的时候我还清了。普天同庆。喜大普奔。

转折在于大二第二个学期出现的一个渣男。嗯,我这个没见过世面的小白,成功的为了挽留一个渣男的心,先是花了自己实习挣的两万多,后来网贷借了更多,短短三个月。我借了十九万。

是不是很可怕,爱情中的女人是没有理智的。不仅是这些,我为他打了胎,因为宫外孕,我失去了半边输卵管。我还休学了。失去了教授对我的喜爱。父母对我的宠爱,朋友同学对我的信任。那段时间,每一个认识我的人都对我避之不及。害怕与我沾边。而他,站在高处,事不关己,冷眼旁观被众人抨击的样子。甚至推我进深渊。抵赖我诬赖我。那时候的他和当初说喜欢我要我帮他买鞋充游戏的样子完全两个样子。

嗯。对。我知道他渣。我也知道自己不能再这样。我和父母说我要休学。原因?我没告诉,我只是告诉他们,你女儿如果继续读下去,应该不出一个月,就会永远消失,恩对,那时候的我。跳过楼,割过脉,吃过安眠药。试过各种死法。最后都因为不甘心。停止了下来。

我凭什么要变成这样?而你?这个渣男凭什么能这样毁掉我?只是因为我爱你吗?那我现在开始不爱了。

很庆幸,我选了一个高付出高回报的专业。加上我自己的能力和交际能力并不差。我默默承担起这件错事所造成的后果。

负债19万,其实对于我个人来说是个天文数字。但是我没有告诉父母。尽管后面因为催债他们也都知道了。但是他们也没有帮我。没帮我还一分钱,也没给我一毛钱,从去年11月份休学到现在,什么都没为我做过。可是我很感谢。因为只有这样,我才知道我曾经做了一件多么大的蠢事。

我现在工作了10个月,已还债9万。全都是自己一分一毫挣来还的,并且让自己每个月的生活费有保障,且时不时有余钱买点衣服打扮自己。(因为大部分是按时银行扣款,所以没办法提前还清)

很多人都说我好厉害啊,一年可以还这么多,但是他们又怎么会知道,一年365天没有休息日没有自己的自由时间。睡醒就工作,实在撑不住了就趴床上秒睡。好几次,熬夜通宵工作回房趴在床上的瞬间,心绞痛到冷汗直冒。手哆哆嗦嗦的想打120。甚至脑海里已经开始拟遗言。做过影视行业的都知道,太多行里的人过劳死。每一个组我都马不停蹄的进来不分昼夜工作。一天睡4到5个小时,一个月瘦十五斤。我堂堂一个只有160高的人却只有85斤。脸色暗黄像个火柴人一样。这就是高投入高收入的工作啊。

你肯定问我幸苦吗?幸苦啊,去年过年没回家,在上海的街上哭的像条狗。微信好友800个没有一个人发新年慰问信息。每个人避之不及,父母也不再过问。手机当时也被偷了。我现在说的难过不及我当时的难过的百分之一。要知道,在半年前,我是一个全班第一,副教授超级无敌喜爱,专业各方面优秀,是父母炫耀的资本的一个孩子。这个反差真的让我很痛苦。可是没办法啊。自己做得错事自己承担。

我说那么多,其实中心思想只有一个:你做的错事请自己承担,如果还在上学,就休学打工还贷到还清为止再回学校读书。如果已经工作,就更加努力工作,还清债务为止。幸苦是必然的,毕竟你借到钱花的时候曾经是开心幸福的。世上所有事都讲究因果。这是定律。

与其到处问该怎么办,不如想好自己的路怎么走,然后快速解决。

我休学三年,十九万其实我一年就可以还清,但是,有个不幸的消息,就是我弟弟也欠网贷高利贷,他前两年欠下了18万赌债,父母帮他还了。但是今年年前告诉我他又欠了25万,我父母不再管他。而我需要帮他一起偿还。

比你幸苦的人大有人在。不要心生悲凉,想办法解决才是王道。

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